Showing posts with label pinoy jokes. Show all posts

Joke Time Muna

AMERICAN ENGLISH:
Eat All You Can,
don’t be shy,
feel at home!

IN TAGALOG:
kain lang kayo ng kain,
walanghiya kayo,
pakiramdam nyo bahay nyo to!

PEDRO: Anong pulutan nyo kahapon sa
birthday mo?
JUAN: Pata!
PEDRO: Wow! Anong klaseng pata?
JUAN; PATA galan ng kwento!

JINGGOY: Dad, bakit ba maalat at may
asin sa dagat?
ERAP: Sinadya yan ni Lord para sa
ganun hindi mapanis ang mga isda..

ADIK: Doc, grabe yung panaginip ko
gabi gabi,
kasi lagi daw ako nanunuod ng
basketball.
DOCTOR: sige halika may gamot ako para
dyan.
ADIK: Wag muna dok, championship game
na mamaya eh!

AMO: kelan lang tayo bumili ng
toothpick,
bakit naubos agad?
MAID: ewan ko po mam, kapag ako po ang
gumamit sinosoli ko naman ah!

TITSER: Ano ang PAST TENSE sa LABA?
BOY#1: Naglaba mam!
TITSER: Tama! Ano ang PRESENT TENSE?
BOY#2: Naglalaba!
TITSER: Tama! Ano naman ang FUTURE
TENSE?
BOY#3: MAGSASAMPAY mam!

LIFE CYCLE

3 to 8 yrs. old : Paramihan ng toys.

9 to 18 yrs. old : Pataasan ng grades.

19 to 25 yrs. old : Padamihan ng syota

26 to 35 yrs. old. Pagandahan ng asawa

36 to 45 yrs. old : .Palakihan ng income

46 to 55 yrs. old : Padamihan ng kabit.

56 and after : PADAMIHAN NG SAKIT!

WISDOM THAT OUR PARENTS GIVEN US!

1. Si Inay, tinuruan niya ako HOW TO APPRECIATE A JOB WELL DONE:

“Kung kayong dalawa ay magpapatayan, doon kayo sa labas! Mga leche kayo, kalilinis ko lang ng bahay.”

2. Natuto ako ng RELIGION kay Itay:

“Kapag yang mantsa di natanggal sa carpet, magdasal ka na!”

3.Kay Inay ako natuto ng LOGIC:

“Kaya ganyan, dahil sinabi ko.”

4. At kay Inay pa rin ako natuto ng MORE LOGIC:

“Pag ikaw nalaglag diyan sa bubong, ako lang mag-isa ang manonood ng sine.”

5. Si Inay din ang nagturo sa akin kung ano ang ibig sabihin ng IRONY:

“Sige ngumalngal ka pa at bibigyan talaga kita ng iiyakan mo!”

6. Si Inay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang CONTORTIONISM:

“Tingnan mo nga yang dumi sa likod ng leeg mo, tingnan mo!!!”

7. Si Itay ang nagpaliwanag sa akin kung ano ang ibig sabihin ng STAMINA:

“Wag kang tatayo diyan hangga’t di mo nauubos lahat ng pagkain mo!”

8. At! si Inay ang nagturo sa amin kung ano ang WEATHER:

“Lintek talaga kayo, ano ba itong kuwarto nyong magkapatid, parang dinaanan ng bagyo!”

9. Ganito ang paliwanag sa akin ni Inay tungkol sa CIRCLE OF LIFE:

“Malandi kang bata ka, iniluwal kita sa mundong ito, maari rin kitang alisin sa mundong ito.”

10. Kay Itay ako natuto kung ano ang BEHAVIOR MODIFICATION:

“Tumigil ka nga diyan! Huwag kang umarte na parang Nanay mo!”

11. Si Inay naman ang nagturo kung anong ibig sabihin ng GENETICS:

“Nagmana ka nga talaga sa ama mong walanghiya!”

12. Si Inay naman ang nagpaliwanag sa amin kung a! nong ibig sabihin ng ENVY:

“Maraming mga batang ulila sa magulang. Di ba kayo nagpapasalamat at mayroon kayong magulang na tulad namin?”

13. Si Itay naman ang nagturo sa akin ng ANTICIPATION:

“Sige kang bata ka, hintayin mong makarating tayo sa bahay!”

14. At si Itay pa rin ang nagturo kay Kuya kung anong ibig sabihin ng RECEIVING:

“Uupakan kita pagdating natin sa bahay!”

15. Si Inay naman ang nagturo sa akin kung ano ang HUMOR:

“Kapag naputol yang mga paa mo ng pinaglalaruan mong lawnmower, wag na wag kang tatakbo sa akin at lulumpuhin kita!”

16. At ang pinakamahalaga sa lahat, natutunan ko kina Inay at Itay kung ano ang JUSTICE:

“Balang araw magkakaroon ka rin ng anak…tiyak magiging katulad mo at magiging sakit din sa ulo!”

Pagkakaiba ng Mayaman sa Mahirap

Kung mayaman ka, meron kang “allergy”;

Kung mahirap ka,ang tawag dyan ay “galis” o “bakokang”.

********************************

Sa mayaman, “nervous breakdown” dahil sa “tension and stress”.

Sa mahirap, “sira ang ulo”;

********************************

Sa mayamang “malikot ang kamay” ang tawag ay “kleptomaniac”;

Sa mahirap, ang tawag ay “magnanakaw” o “kawatan”

********************************
Pag mayaman ka, you’re “eccentric”;

Kung mahirap ka, “may toyo ka sa ulo” o “may topak” o “may sayad”.

********************************

Kung mayaman ka at sumakit ang ulo mo, ikaw ay may “migraine”.

Kung mahirap ka naman at sumakit ang ulo mo, ikaw ay “nalipasan ng gutom”;

********************************

Kung mayaman ka, you are referred to as someone who is “scoliotic”.

Pero kung mahirap ka, ikaw ay “kuba”;

********************************

Kung ang senorita mo ay maitim, ang tawag ay “morena” o “kayumanggi”.

Pero kung isa kang domestic na maitim, ikaw ay “ita” o “negrita” o “baluga”;

********************************

Kung nasa high society ka, you are called “slender” o balingkinitan”;

Kung mahirap ka lang, you are plainly called “payatot” o “patpatin” o “ting-ting”.

********************************

Kung nasa high society ka pa rin at ikaw ay maliit, ang tawag sa iyo ay “petite”;

Kung mahirap ka lang, ikaw ay “pandak” o “bansot” o “unano” o “jabbar”.

********************************

Kung socialite ka, ikaw ay “pleasingly plump”;

Kapag mahirap ka at ika’y “mataba”, “tabatsoy” o “lumba-lumba”, pagminamalas ka, “baboy”.

********************************

Kung well-off ka, at date ka rito, date ka roon, ang tawag sa iyo ay “game”;

Kung mahirap ka ikaw ay “pakawala”.

********************************

Kung mayamang alembong ka ang tawag sa iyo ay “liberated”;

Pero kung isa kang dukha ang tawag sa iyo “malandi”.

********************************

Kung maypera ka ang tawag sa iyo “single parent”;

Pero kung wala kang trabaho ang tawag sa iyo “disgrasyada”.

********************************

Health conscious ang tawag sa mayayamang puro gulay ang kinakain;

Habang kakaawa ang mahirap na kumakain ng ganito.

********************************

Sa exclusive school, “assertive” ang mga batang sumasagot sa mga guro

Pero pag ang mga mahihirap na bata ang sumasagot sa mga guro, ang tawag sa kanila ay “walang hiya”.

********************************

Ang mayamang tumatanda, “are graduating gracefully into senior citizenhood”;

Ang mga mahihirap ay “gumugurang”.

********************************

Ang anak ng mayaman ay “slow learner”;

Ang anak ng mahirap ay “bobo” o “gunggong”.

********************************

Kung mayaman ka at marami kang kumain, you flatter your host who says,”masarap kang kumain and I like you, you do justice to my cooking”;

********************************

Kung ghastly peasant ka eating the same amount in the same house, your host

will say to himself na ikaw ay “patay-gutom” o “hampaslupa” o “masiba”.

********************************

Kung boss ka at binabasa mo ito sa PC mo, “okay lang”;

Pero kung ikaw ay hamak na empleyado lamang, ikaw ay “nagbubulakbol” kaya

JOKE TIME AGAIN!


JUDGE: isa ka palang pusher, kidnapper, gun for hire, gambling lord, swindler at bugaw! Wala ka bang matinong hanapbuhay?
ACCUSED: meron po. Pulis po ako.

———— ——— ——— ——— ——-

BETH: halata na ang tiyan mo. Bakit hindi pa kayo papakasal ng BF mo?
MARIA: ayaw ng pamilya niya eh.
BETH: sino may ayaw, tatay o Nanay?
MARIA: yung misis niya.

———— ——— ——— ——— ——-

Quiapo Church :
MRS: Lord, bigyan ninyo ako ng P1,000 kasi anak ko na sa hospital.
Narinig ng pulis, naawa, binigyan ng P500.
MRS: Lord, next time huwag padaan sa pulis, nabawasan agad

———— ——— ——— ——— ——-

Young lady to the new parish priest:
LADY: Father, ang cute mo, bakit pumayag kang magpari?
PRIEST: Ayaw kasi pumayag ni mama na mag-MADRE ako!

———— ——— ——— ——— ——-

JEEP PASSENGER: manong bayad.
JEEP DRIVER: saan galling?
JEEP PASSENGER: sa akin.
JEEP DRIVER: papunta saan?
JEEP PASSENGER: sayo

———— ——– ——— ——— ——–

Ama: Kumusta ang pag-aaral mo?

Anak: Nag-lesson at test po kami tungkol sa mga manok.
Ama: Ano, madali ba?
Anak: Chicken na chicken!
Ama: Anong grade mo?
Anak: Itlog po.

———— — ——— ———– ———- ———-

Guro: What is 34 books + 25 books?

Pilo: 59 books po.
Guro: Good. Ang 18 + 29 + 30 books?
Pilo: 77 books.
Guro: Very good. Now, what is 950 + 136 + 672 + 490 + 854 books?
Pilo: Ma’am, library po!

———— – ———— — ———— ———– ——–

Pasyente: Okey ba ang services sa ospital na ito?
Doktor: Oo naman. Sigurado ‘yon.
Pasyente: Paano kung hindi ako satisfied?
Doktor: Ibabalik namin ang sakit mo.

JOKE! JOKE! JOKE! ULET!


May pagka greeny yung jokes pero nakakatawa naman e kaya share ko din sa
inyo ^_^

BANG POSISYON:

Husband: Dear? Pwedeng mag iba naman tayo ng posisyon ngayong gabi?
Wife: Thats a good idea dear!... doon ka sa may plantsahan at ako naman
ang uupo sa sofa at manoood ng tv.

PINOY INGENUITY?

A Filipino doctor has introduced the use of a device that enlarges a
man's sex organ by up to 5 times with no side effects. It is called a
magnifiying glass.

REGALO:

Mare: Di yata nagustuhan ni Pare ang birthday gift mo, ah...
Mrs: Oo nga, 7 months na, di pa rin ginagamit.
Mare: Bakit, ano ba regalo mo sa kanya?
Mrs: Memorial Plan.

CONFIDENT VS CONFIDENTIAL:

Anak: Itay, ano ang kaibahan ng confident sa confidential?
Itay: Anak kita, CONFIDENT ako dyan. Yung bespren mong si Tikboy, anak
ko rin, CONFIDENTIAL yan.

FIRST LOVE NEVER DIES:

Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies"?
Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang tatay mo, hangga ngayon, buhay pa ang
animal!

SUKO SA MISTER:

Mrs 1: Suko na ako sa mister ko, lagi na lang ako binubugbog bago
niroromansa...
Mrs 2: Mas grabe yung mister ko. Binubugbog ako tapos si Inday ang
niroromansa.

PAGOD DAW.....

Mrs: Ano ba? Two days na tayong kasal, 'la pa rin.
Mr: Kasi pagod ako.
Mrs: Sige ka, pag ayaw mo, maghahanap ako ng lalaki.
Mr: Sige, gawin mo nang dalawa, tig isa tayo!

ESTUDYANTE:

Bugaw: Sir, Chicks P1,500, estudiante!
Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P500 lang pero mas magaling pa sa
estudiante.
Bugaw: Meron din, sir, yung PRINCIPAL, okey yun!

AFTER THE WEDDING:

Husband: Sinungaling ka, sabi mo virgin ka! Bakit kagabi maluwag na!
Wife: Hoy ! Kung di ka ba naman lasing, si lola ang tinabihan mo noh.

PAMBOBOSO:

Anak: Inay, sinisilip ng kaklase ko 'yung panty ko!
Inay: Bastos 'yun ah! Ano'ng ginawa mo?
Anak: Hinubad ko at itinago ko sa bag ko, para 'di nya makita!

PROMOTION:

Judge: Ikaw na naman! Sampung taon ka nang humaharap sa korte ko ah!
Swindler: Your Honor, di ko kasalanan kung hindi po kayo ma-promote.

AMPON:

Anak: 'Nay, tinutukso po ako ng kalaro ko na anak ako sa labas!
Nanay: Hindi totoo 'yan, anak. Ang sabihin mo sa kanila, ampon ka!

ANG SULAT:

Patient: Dok, malungkot dito sa mental kaya naisipan kong sulatan ang
sarili ko...
Doc: E ano naman ang sabi sa sulat mo?
Patient: Di ko pa po alam kasi next wik ko pa ata matatangap...

LIIT NAMAN:

Wife: Honey... bili mo naman ako ng bra...
Husband: Darling.. wag ka nang magbra...liit naman dede mo e..
Wife: E ba't ikaw, naka-brief!?

DOWNY:

GIRL: Ang puti naman ng bird mo...
BOY: Aba, syempre ah! Likas papaya ata gamit ko diyan!
GIRL: Ginagamitan m o rin ba ng Downy?
BOY: Baket? Bango ba?
GIRL: Hindi,,,Lambot eh!!!

HIDE AND SEEK:

GIRL: Hide and seek tayo. If you find me, papayag akong makipag-sex
sa'yo...
BOY: Eh, kung di kita makita?
GIRL: Di puntahan mo ako sa likod ng piano...

RAPE SUSPEK:

ATTY: Inday, pwede mo bang idiskrayb dito sa korte ang taong nangreype
sa 'yo?
INDAY: Maitim, panot, pango, bungal, me anghit at maliit ang ari...
SUSPEK: Sige!...mang-asar ka pa!!!!

PAMBASAG YELO!


Kodigo


Nahuling may kodigo ang estudyante...
Guro: Ano 'to?
Estudyante: Prayer ko po, ma'am!
Guro: At bakit answers ang nakasulat?
Estudyante: Naku! Sinagot na ang prayers ko!

Alimasag

Nakaamoy si Ngongo ng pabango sa isang store.
Sabi ni Ngongo, "Ale, mango!"
Sabi naman ng saleslady, "Pabango 'yan, hindi alimango!"
Ulit ni Ngongo, "Ale, mango!"
Nag-agawan si Ngongo at ang saleslady sa pabango. Nahulog ang pabango at
nabasag.
Sabi ni Ngongo, "Ale, masag!"

GMA

Dumalaw si GMA sa mental hospital...
Dok: Let's welcome President Arroyo!
Pumalakpak lahat ng pasyente maliban sa isa na nasa sulok...
GMA: O, dok, bakit 'yung isa, hindi pumalakpak?
Dok: Ma'am, magaling na po siya!

Mamili ka

Mister: Anong tanghalian natin?
Misis: Nasa mesa! Bahala ka nang mamili!
Mister: Isang tuyo?! Anong pagpipilian ko?
Misis: Mamili ka... kakain ka o hindi?

Plantsa

Dok: Ano'ng nangyari sa tenga mo?
Joshue: Nama-mlantsa kasi ako nang kumiriring ang telepono. Aksidenteng
na-pick up ko 'yung plantsa.
Dok: Eh bakit dalawang tenga mo ang nagkaganyan?
Joshue: Ang gago, tumawag uli

 Minsan

Minsan, sa aking pag-iisa, naalala kita...
Inisip kong nasa tabi lang kita at tayo'y nagsasaya. Tapos, bigla kang
umalis.
Nalungkot ako.
Akala ko, iiwan mo na ako. Uutot ka lang pala, tinakot mo pa ako!

PALIMOS

Pulubi: Palimos po, maawa na kayo.
Tonyo: Iinom ka o magyoyosi?
Pulubi: Wala po akong bisyo.
Tonyo: Okey. Sumama ka sa akin para malaman ng nanay ko
ang nangyayari sa taong walang bisyo.

ALITAPTAP

Anak: 'tay, hindi ako makatulog, kasi, maraming lamok!
Tatay: Papatayin natin ang ilaw para hindi tayo makita.
(Pagkapatay ng ilaw, dumating naman ang mga alitaptap.)
Anak: Hala ka, 'tay, nagdala sila ng flashlight!

SIOPAO

Kulas: Miss, isa ngang siopao, 'yung babae.
Waitress: Babaeng siopao?
Kulas: Oo. 'Yung may papel na sapin. Kumbaga, napkin.
Waitress: Ahh, ganun po ba? Lalaki po ang nandito.
Kulas: Lalaki?
Waitress: Oho, may itlog po sa loob





ANG SULAT KAY ANAK


Dear Anak,


Naipadala ko na ang P150, 000.00 na tuition fee mo para sa buong taon ng 2007 hanggang 2008, pinagbili na namin ang mga kalabaw natin. Ang mahal pala ng kursong COUNTER STRIKE, wala na din pala tayong baboy naibenta na din para dun sa sinasabi mo na project nyo na NOKIA N95, ang mahal naman ng project nayun. kasama din ang 9 thousand dun para sa field trip nyo sa MALL OF ASIA, anak malayo ba yun? Mag ingat ka sa pagbibiyahe mo, isasanla palang namin ang 2 hektaryang palayan natin para mabili mo na yong instrumentong I-POD, ALIENWARE LAPTOP, WEBCAM at DIGICAM na kinakailangan mo sa laboratory nyo. Anak komportable kaba dyan sa boarding house mo saan ba kamu yan sa VICTORIA COURT maganda ba dyan di ba mainit jan. Anak kamusta na pala yung group project nyo na SANMIG LIGHT napailaw nyo na ba? Mataas ba nakuha nyo na grado dun?

Anak sana bago pa maubos ang lahat lahat ng ari-arian natin ay maka gradweyt kana, limang taon ba talaga ang kurso mo sa IT TECHNICIAN?, sana pag graweyt mo makakuha ka ng trabaho kaagad kagaya ng manager ng kumpanya para mabawi natin ang mga ari arian natin sa sanglaan. ay sya nga pala anak diba sabi mo sa PEGASUS at ZIRKOH ka palagi kumakain ok ba naman sayo ang mga ulam dyan baka hindi masarap kawawa ka naman. Eh yung school bus nyo na FX sabihin mo sa driver mag ingat cya sa pag dri-drive.

Anak hanggang dito na lang at sa susunod ay ipapadala ko sayo ang pera na pambili mo ng HONDA CRV na gagamitin mo sa VACANT SUBJECT mo.


Ang nagmamahal
Itang at Inang

P.S. Anak mag aral ka ng mabuti.


Mga paalala bago mag-suicide


I. Bago ang lahat, alamin muna ang tamang dahilan ng pagsu-sucide.

Kung ang problema mo ay dahil lang sa iniwan ka ng minamahal mo, di k
dapat magpatiwakal! Hello?! Ang mundo ay tambak ng mga tao na pwede mong
mahalin kya di ka dpat mwalan ng pagasa.

II. Ngunit kung desidido ka na sa gagawin mo at sa tingin mo ay meron
kng tamang dahilan pra gawin ito, ang sunod mong gagawin ay ang pagpili
ng paraan nito. Ang mga popular na paraan ay ang pagbigti, pag-inom ng
lason, paglaslas, pagbaril sa
sarili at pagpigil ng hininga.

(Note: 1. tandaan na maari ka png mabuhay pagnagkamali ka sa
pagsasagawa ng mga nabanggit, kaya pumili lamang ng isa na hiyang sau.)

(Note: 2. Alalahaning dyahe kung pagtitinginan ng mga tao ang mukha
mo sa ataul na muka kng dehydrated na langaw.)

III. Sumulat ng suicide note. Eto ang exciting! dito mo pedeng
sisihin lahat ng
tao, at wla clang magagawa! Sbhin mo na di mo gus2ng tapusin
ang iyong buhay kaso lang, badtrip clang lahat! Pero wag ding kalimutang
humingi ng tawad sa bandang huli pra mas cool.

(Note: Tandaan n importanteng gumawa ng suicide note pra malaman ng
tao na nagsuicide ka at hindi na-murder! Sa ganitong paraan maiiwasan ng PNP
ang pagkuha sa kalye ng kahit sinong tambay pra gawing suspect.)

IV. Pumili ng themesong. Banggitin ang iyong special request sa
suicide note at ibilin na patugtugin sa libing.

(Note: Iwasan ang mga kanta ng Salbakutah! Jologs!! Dapat mejo
mellow at meaningful.. para gayahin ng iba!)

V . Isulat ng maayos ang suicide note. Print. Iwasan ang bura.
Lagdaan.

(Note: Ilagay ang suicide note sa lugar kung saan madaling makita.
Idikit sa noo!)

VI . Planuhin ang isusuot. Isang beses k lng mamatay kaya dpat
memorable ang get-up. Pumili ng telang di umuurong o makati sa katawan.

VII . Magpareserve ng de-kalidad n kabaong. Maganda ang kulay n
puti, mukang komportable.
Huwag magtipid.

VIII . Pumili narin ng magandang pwesto sa sementeryo. Pumili ng di
masikip.

(Note: Kung ikw ay nabibilang sa Year of the rat, Dragon, rabbit,
tiger, beef or monster. Wag na mamili ng lilibingan sapagkat ang mga
nabibilang sa taon n e2 ay dpat i-cremate at gawing foot powder,, pra gumaan ang
pasok ng pera sa mga naiwan.)

IX. Itaon ang araw ng iyong pagsu-suicide sa
ung fav.
no. sa
calendar pra masaya!

X . Kung naplano mo na lhat-lhat, mag-isip ng mabuti at paulit-ulit!
isipin na ang gagawin mo ay hindi kanais-nais at lubhang makasalanan! Pero
pag desi
dido ka
talaga…

…good luck!



The Battle of the Brainless‏



Host: What "N" (narra) is the national tree of the Philippines?

Contestant: Niyog?

Host: Mas matigas pa diyan.

Contestant: (in a strong-sounding voice) NIYOG!!!

*********

Host: Saan "B" (Bagumbayan) binaril si Jose Rizal?

Contestant: Sa back?

Host: O sige, puwede rin na ang simula ay letter "L" (Luneta).

Contestant: Likod?

Host: Hindi pa rin. Para mas madali, "R.P." ang initials ng modern name nito

(Rizal Park).

Contestant: Rear Part? (Susme! Likod pa rin yun!)

************

Host: Saan "B" (beach) tayo madalas pumunta pag summer upang maligo?

Contestant: Banyo?

Host: Hindi, pag pumunta ka doon, maaarawan ka.

Contestant: Bubong?

Host: Hindi, marami kang makikita duong mga babaeng naka-bikini.

Contestant: Beerhouse!

************

Host: Anong "L" (Lifeguard) ang tawag sa tao na sumasagip sa iyo pag ikaw ay

nalulunod?

Contestant: Lifebuoy?

Host: Hindi, pero kahawig nga ng pangalan ng sabon ang pangalan ng ito.

Contestant : Safeguard?

Host: Hindi, pagsamahin mo yung dalawang sagot mo.

Contestant : Safe Buoy?

Host: Hindi siya "boy" at matipuno nga ang kaniyang katawan.

Contestant: Ah, Mr. Clean!

************

Host: Anong "S" (Salbabida) ang ginagamit na flotation device sa dagat upang

hindi ka malunod?

Contestant: Sirena?

Host: Hindi! Hindi ito babae.

Contestant: Siyokoy?

Host: Hindi ito lalake.

Contestant: Siyoke?

************

Host: What "S" (Sampaguita) is the national flower of the Philippines?

Contestant: Sunflower?

Host: Hindi. Binebenta ito sa kalye.

Contestant: Stork?

Host: Hindi. Bulaklak sabi eh.

Contestant: Sitsarong bulaklak?

Host: Hindi pa rin. It ends with a letter "A".

Contestant: Sitsarong bulaklak na may suka?

Host: Oh, para madali, uulitin ko ang clues at dadagdagan ko pa! Anong

pangalan ng bulaklak na nagsisimula sa "S", nagtatapos sa letrang "A", at

kapangalan ng isang sikat na singer?

Contestant: Si...Sharon Cuneta!

************

Host: Sino ang kauna-unahang Chess Grandmaster (Eugene Torre) of Asia?

Contestant: Carole KING?

Host: Hindi, mas mababa sa king.

Contestant: Al QUINN?

Host: Hindi, tagalog ang apelyido niya.

Contestant: Armida Siguion-REYNA?

Host: Hindi pa rin. Mas mababa sa reyna.

Contestant: BISHOP Bacani?

Host: Mas mababa sa bishop.

Contestant: Johnny MidNIGHT?

Host: Mas mababa sa Knight.

Contestant: Jerry PONS?

Host: Oh, ayan na, nabanggit mo na lahat ng piyesa sa Chess. Yung

kahuli-hulihang piyesa na lang.

Contestant: Sylvia laTORRE!

************

Host: Sino ang national hero na naka-picture sa 500 Peso bill? Clue, may

initials na N.A. (Ninoy Aquino)

Contestant: Nora Aunor?

Host: Hindi. Ang pangalan niya ay nage-end sa "Y".

Contestant: Guy Aunor?

Host: Hindi. Dati siyang Senador.

Contestant: Si Former Senator Guy Aunor?

Host: Hindi. Patay na siya.

Contestant: ANO??!! PATAY NA SI NORA AUNOR???!!!

*************

One more dagdag:

Host: What "K" (kalabaw) is the national animal of the Philippines?

Contestant: Kuto?

Host: Hinde. Clue, it tills the land.

Contestant: Kutong Lupa!

(Bweset!)

SAGOT NG MGA OLATS SA BEAUTY PAGEANT



Host : If you had a foreigner friend, where will you bring him to showcase the beauty of the Philippines?
Girl Contestant : Bocaue.
Host : Bocaue. Why Bocaue? There are so many places in the Philippines? Why Bocaue?
Girl : Because it's a magnificent place.
Host : Which part of Bocaue?
Girl : The Bocaue Rice Terraces.

------------------------------------------------------

Host : What is yo ur best feature?
Contestant : My graduation feature.

------------------------------------------------------

Host : What is you favorite motto?
Contes tant : If others can't why, why can't I!
------------------------------------------------------

Host : What would you like to say to foreigners?
Contestant : Please come back.
------------------------------------------------------

Host : What is your typical day?
Contestant : I think Saturday po!
------------------------------------------------------


Host : If you were to describe the color blue to a blind person, how would you do it?"
Contestant : That's a very good question. Keep it up.
------------------------------------------------------



Host : What is your edge over the other contestants?
Girl Contestant : My edge.... 23 years old.
------------------------------------------------------

Host : What, in your opinion, is the ideal age for marriage?
Girl : Between 24 and 25!
------------------------------------------------------

Host : How do you see yourself 10 years from now?
Girl : I'll be 28.
------------------------------------------------------


Host : What is the biggest problem facing the youth today?
Girl : Drugs.
Host : Why?
Girl : Mahal eh!
------------------------------------------------------

Host : What is the essence of being gay?
Contestant : I'm proud to be gay because what is naked is essential to the eye!
------------------------------------------------------

Host : What makes you blush?
Girl : Blush on!
------------------------------------------------------

Host : What is the essence of a man?
Gay Contestant : Testicles!
------------------------------------------------------

Host : Hey, I heard you almost didn't make it, how did you get here? Did you ride or did you walk?
Gay Contestant : Of course, did you ride. What do you think of me, did you walk???

APOY AT BATO

Nagpahula ang mag-ina kay Madam Auring....
Madam Auring: Bukas mamamatay ang anak mo sa apoy at bato.
Mag-ina: Naku! Umuwi na tayo at mag-ingat tayo, baka pa tayo maaksidente.

Kinabukasan. Galit na galit ang ina, pinuntahan niya ang manghuhula.
Sabi ng ina: Sabi mo mamamatay ang anak ko sa apoy at bato, bakit nasagasaan?
Madam Auring: Huminahon ka, puntahan natin ang lugar ng aksidente.

Pinuntahan nga nila.
Madam Auring: Sabi ko na nga ba at mamamatay siya sa apoy at bato.
Ina: Ano? Nakikita mo bang nasagasaan siya, tapos sasabihin mong apoy at bato?
Madam Auring: Tingnan mo nga ang gulong na nakasagasa: FIRESTONE!!!

About Me

My photo
Angeles City, Philippines
Tell me what you need, and I'll tell you how to get along without it.

Followers

Chatbox